Если муж общается с мамой. Муж лжёт и скрывает общение с чужой женщиной. Вывод о том, почему мужчина скрывает отношения

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня второй брак, живем два года. И уже больше года меня почему-то напрягают отношения моего мужа с его мамой. Так получается, что мне периодически приходиться уезжать. И вот он все это время в выходные с мамой. По магазинам, на пляж, в бассейн, в кафе, в лес..., водит маму в кафе..., везде с мамой. Даже если мы вместе, все равно выходные очень редко проводим вдвоем. Куда бы мы не ехали, приглашает с собой маму. Я уже устала от этого и стала говорить ему, что я хочу вдвоем поехать. Он конечно соглашается со мной..

А однажды был такой случай. Мы ехали все вместе в машине и тут мама стала рассказывать о бывших женщинах моего мужа. Мне конечно это было неприятно слушать, и дома я ему об этом сказала. Муж вспылил и сказал, что сделает матери замечание, чтоб не лезла со своими рассказами и советами и вообще выразил недовольство тем, что она вмешивается. Но не прошло и дня, как он уже сюсюкал с ней по телефону, куда-то уже приглашал и меня просил, чтоб я ей не говорила о том, что он тут так возмущался ее поведением. А когда прошло еще больше времени, муж мне сказал "Ну и что такого она сказала? Она не хотела никого обидеть".

Я перечитала кучу статей по психологии отношений. И даже боюсь думать о том, что мой муж действительно маменькин сынок. Но мне кажется, что мы живем не вдвоем, а втроем. Мама сказала, мама так делает, мама это готовит и т.д. Также он часто звонит ей и все в деталях докладывает о нашей с ним жизни: что сделали, что купили, сколько стоит, где были, с кем встречались, кого видели, даже о наших планах... Я неоднократно просила мужа не рассказывать так подробно о нашей жизни, тем более о планах, потому что я этого не хочу... Но он все равно рассказывает..

А вот вчерашний случай и заставил меня написать Вам. Я снова в отъезде. И вчера мама весь день хозяйничала в нашей квартире. Муж пригласил ее, чтоб она помогла ему наготовить на неделю кушать.. И вот в конце дня он пишет мне "Я сейчас маму провожать, мы экстрасенсов засмотрелись. Настирались, наготовились и наелись." Это дословно. Я разозлилась. Вчера было воскресенье. В субботу он тоже почти весь день провел с мамой. И когда он с мамой, он со мной почти не общается. И вот я думаю, а нужно ли мне все это, если меня это так раздражает и злит? Зачем мне этот постоянный внутренний дискомфорт? Притворяться и делать вид, что мне это нравится, я не могу. Перевоспитывать мужчину в 47 лет, не знаю, получится ли? Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я терпимо и с уважением отношусь к свекрови, но такого присутствия ее в нашей жизни не хочу. Может я что-то неправильно понимаю, но почему меня все это так раздражает и так не нравится мне? Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо большое.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте!

Татьяна!!! Ну понятно же, о какого рода взаимоотношениях "мама-сын" идёт речь!!!

Вы,в-общем, вышли замуж за человека давно сформировавшегося. И мама, как доминанта, в его жизни присутствовала всегда. Некий формат "идеальной женщины". Именно она - тот "объект" внешнего мира, который для Вашего мужа делает этот внешний мир гармоничным, законченным, пригодным для жизни и безопасным. Именно мама точно знает пути, по которым к Вашему мужу "приходит" ощущение удовлетворённости жизнью. Именно мама умеет (и знает, как это сделать!) доставлять Вашему мужу полноценное удовольствие. Так уж получилось.

Я так понимаю, что он у неё один? И папа, как значимая фигура, давно исчез с горизонта?

Этот момент Вы как-то упустили.

Я, кстати, не очень понял, был ли ваш муж женат до Вас? Есть ли у него дети?

Как Вы с ним познакомились? Как формировались Ваши отношения? В чём причина того, что Вы всё-таки вышли за него замуж? Неужели, ничего не настораживало?

Когда человеку 47 лет (кстати, а сколько же лет Вашей свекрови?), то называть его просто "маменькин сынок" как-то язык не поворачивается.

Дело в том, что у него с мамой давно и реально очень серьёзные отношения: здесь есть и дружба, и взаимные обязательства, и абсолютное доверие, и зависимость, и много ещё чего!!!

И мама всегда будет самой референтной (определяющей) фигурой в жизни Вашего мужа. Это результат стиля жизни, способа и методов воспитания (а оно, воспитание, продолжается нон-стоп все 47 лет!!!).

Под влиянием всего этого давно сформировались базовые ценности Вашего мужа, его потребности! Я имею ввиду отношения с мамой, понимание и выполнение сыновнего долга, потребность в одобрении со стороны мамы и т.д.

Когда взрослые люди формируют отношения, то прежде всего стоит вопрос о том, есть ли у них общие ценности базового характера. Чаще всего это отношение к некоторым аспектам жизни, общность в понимании смысла жизни, полноценности существования и т.д. То есть, буквально, речь идёт о некоей общей идеологии!

Звучит это весьма тяжело, но на деле всё гораздо проще:

Есть о чём говорить друг с другом или нет - не важно! Но когда людям просто комфортно вместе, когда они испытывают взаимное полное доверие, смело и спокойно выражают свою точку зрения по любому вопросу, не оглядываясь ни на кого, то это и есть - нормальный эмоционально-психологический климат межличностных отношений.

Человек, доверяя свою жизнь, своё будущее кому-либо должен, прежде всего, ДОВЕРЯТЬ!

И доверие невозможно в ситуации "двойных стандартов". В Вашем случае, это когда он под влиянием мамы меняет свою точку зрения на то, что она делает, говорит и на то, как себя ведёт!

Человек ТОЧНО должен понимать, в какой системе координат он находится, какую роль исполняет. И если есть какие-то противоречия, несоответствия, диссонансы, то возникает очень много вопросов и очень большой дискомфорт!

"Если я - жена, то почему я не чувствую себя хозяйкой в своём доме? Если я не хозяйка, то почему меня заставляют выполнять кучу обязанностей? Почему я не могу ощущать себя уверенно и спокойно, будучи супругой и хозяйкой?

Хозяйка - это единственная и неповторимая. Двух хозяек с одинаковыми правами и одинаковой зоной ответственности в одном доме, по-моему, быть не может. Кто-то должен быть хоть на чуточку, но главнее!

В Вашем рассказе звучит одно слово - "раздражение". Это очень плохое состояние. Оно сродни обиде - абсолютно деструктивно и носит хронический оттенок. Это состояние болезненно и вредно для нашего здоровья, ведь связано с тем, что называется "повышенный уровень тревожности". Получается, что Вы всё время испытываете напряжение, без возможности расслабиться. Напряжение копится и выплёскивается в виде недовольства собой, окружающим миром, жизнью и т.д. Напряжение копится и выражается даже в соматических заболеваниях...

Ваша задача - грамотно поговорить с мужем, объяснив что именно Вы чувствуете, когда оказываетесь в ситуации "двух хозяек на кухне". И в Вашем монологе должно быть сплошное местоимение "Я" и минимум местоимений "ты", "вы" и "она"!

В Вашем монологе не должно быть критики, а должно быть простое упоминание фактов, констатация. И вопрос: А что же мне делать?

"Я вижу, что для тебя мнение мамы важнее мнения жены. Что я должна думать по этому поводу? Кем я себя должна по-твоему чувствовать? Как себя вести?" и т.д.

Может быть, он подумает и сделает хоть какой-то выбор?

Мой прогноз, к сожалению, не очень благоприятный. Вряд ли что-то изменится, но надо попробовать всё!

4.7083333333333 Rating 4.71 (12 Votes)

Здравствуйте! Из последних сил держу в кулаке свою бурю эмоций, чтоб не наворотить тем самым делов и не усугубить ситуацию.
А ситуация вот в чем: Краткая предыстория. С гражданским мужем познакомились 2 года назад, я была студенткой, а он проводил предпринимательский тренинг. Он был разведён, а я состояла 3 года в отношениях. Потом мы начали вместе работать, потом пошли на тренинг личностного роста, я рассталась с парнем и вскоре мы сошлись с моим нынешним мужчиной. Все начиналось со свободных отношений (моя инициатива) и при этом, если он выбирает, то спит только со мной, а он предложил жить вместе, формировать семью. И я согласилась. Мне 21, ему 37. У нас 16 лет разница в возрасте, при этом мы хорошо ладим вместе. У него куча проблем и долгов, но я приняла это и мне очень хотелось его вдохновлять на результат и обрести с ним высот.
Так прошло пол года наших отношений. Вся семья с обеих сторон в курсе, что мы вместе, он познакомил меня со своей семьёй. Все отнеслись с опаской, но поддержали нас.

Теперь о проблеме: Я лажу в его переписках, он об этом не знает.
Есть некая особа женского пола, живущая в Москве. Он с ней начал общаться до наших отношений - слали друг другу различного рода пошлости, взрослые картинки и мечтали о встрече.
Потом на какое-то время общение прекратилось. И они общались "как знакомые". Дама в курсе, что он в отношениях.
Он удалил предыдущую переписку с ней, осталось только сухое "как дела/как день и т. д."
Однажды он даже обронил о ней фразу, мол.. "есть одна знакомая у меня, адекватная очень" , уже не помню деталей. В общем, в ходе разговора фигурировала как пример.

Так вот, на днях, перед его отъездом в командировку в Москву, я снова зашла в его аккаунт. Там нашла свежую переписку с этой дамой, в которой идёт следующий диалог:
-"3-5 буду в Москве"-он
-"буду ждать"-она
-"это хорошо"-он
Во мне возникла дикая тревога. Я больше всего не терплю лжи и предательства. И ему доверяла абсолютно и всецело. А он начал лгать. В недопустимых вещах. Я уже опускаю мелкие не значительные ситуации.

Затем, я решила выждать время. Успокоиться и понять, как действовать дальше. С ним обещалась тонкими намеками, аккуратно. Говорила, что не хочу, чтоб он ехал, что чувствую беспокойство (так и было перед тем, как я прочла переписку, интуиция меня редко подводит). Назвала его фразой, которую он понял в переписке. Показывала всем видом, что что-то подозреваю. Что-то неладное.

Сегодня зашла в его аккаунт. Переписка удалена вовсе. Он знает за собой грешок и боится, что я его узнаю.
Меня распирает начать распрос с пристрастием, я не привыкла, чтоб мне рога ставили. Он второй мужчина в моей жизни и в первых отношениях молодой человек был очень мне предан. А тут. Из меня дуру делают. Оба. Чувствую, что если замну в себе этот факт - потом возненавижу его, мы расстанемся и все равно я ему скажу о том, что знаю. Но все-таки есть чувства и хочу сохранить отношения и чтоб он был мне также верен, как я ему.

Как мне быть? На "горячем" не поймала, знаю, что до этого они уже виделись, "по городу катались". Видимо, это уже было в момент наших с ним отношений. Не знаю, что делать и как себя вести правильно и эффективно. Мне очень нужна ваша профессиональная помощь!... Заранее благодарю!

Что делать с привычкой мужа обо всём рассказывать своей матушке?

Каждый вечер муж Марины «прихватизирует» трубку домашнего телефона и на час исчезает с радаров - Никита звонит своей маме, живущей ровно в двух кварталах от него. И пока правильный сыночек не перескажет мамочке все подробности минувшего дня и не обсудит, как сегодня вела себя Марина, жене его вниманием не завладеть. Марину ужасно бесит «стукачество» Никиты - согласитесь, мало приятного, когда супруг обсуждает с кем-то твою изжогу или неудачно покрашенные волосы, - иной раз и до скандалов доходит. «Марина зря тратит нервные клетки, - уверена наш психолог Ирина Максимова , - потому что муж просто не понимает, в чем причина ее недовольства».

То, что мы называем «стукачеством» и «мамсизмом», всего-навсего - признак тщательного воспитания и душевной близости между взрослым сыном и матерью. Никита и ему подобные с детства приучены, что маме нужно и можно рассказывать обо всем, причем честно и не боясь осуждения. Кроме того, ежевечерние отзвоны - это проявление сыновнего участия, а теперь представь, каково каждый день искать новые темы для обмусоливания! Неудивительно, что «пускать в расход» приходится даже тебя, любимую. «А еще всем, кому близка проблема Марины, советую задуматься - достаточно ли внимания вы дарите своему мужчине? Возможно, он просто ищет недостающую поддержку и понимание у своей матери, потому что их не даете ему вы, особенно если близких друзей у него нет. Если же муж жалуется свекрови на невкусный ужин или, предположим, вашу неухоженность прямо при вас, вряд ли это желание вас обидеть. Скорее всего, он пошел ва-банк и надеется, что хоть так вы услышите его претензии и попытаетесь исправиться», - считает психолог.

Как же донести до мужа, что ты не в восторге от того, что твои косточки регулярно перемываются?

Для начала просто откровенно признайся ему, что его разговоры с мамой отнюдь не такие безобидные и причиняют тебе дискомфорт. Пусть он и считает совершенно невинным обсуждение твоей внешности, поведения и хозяйственности, это отнюдь не так. «Своими жалобами муж невольно настраивает мать против жены, внушает ей мысль о том, что сыну крупно не повезло в жизни и было бы неплохо избавиться от такой невестки, - внесла ясность Ирина Максимова. - А потом он будет недоумевать, почему вдруг его любимые женщины развернули войну. Лучше предупредите его о последствиях «стукачества» заранее и предложите сперва обсуждать семейные проблемы все-таки с вами».

- Никогда не проявляй негатив, видя, как муж щебечет в трубку свекрови. Для него твое фырканье и подколы будут означать одно - ты плохо относишься к его матери.

- Еще одно «никогда» - никогда не говори о его маме гадости, даже если имеешь веский, на твой взгляд, повод. Она достойна твоего уважения уже хотя бы потому, что произвела твоего милого на свет. Все остальное - моменты его воспитания, детские переживания, взаимоотношения с отцом мужа, отношение к тебе, - тебя не касается.

- Учись слушать своего мужчину, иначе это за тебя будут делать другие. Всем нам, даже закоренелым интровертам, необходимо, чтобы рядом был человек, готовый понять, поддержать, посочувствовать, дать добрый совет.

Если супруг делает тебе какие-либо замечания, а ты понимаешь, что они отчасти объективны, не оскорбляйся, а прими их к сведению! «Нередко мужчины честно - прямо или намеками - дают нам понять, что их перестало устраивать. Если игнорируешь здоровую критику, то пеняй на себя - ваш брак может оказаться под ударом», - говорит наш консультант.

- Наладь общение с родителями мужа и чаще общайся непосредственно со свекровью. Не составит огромного труда хотя бы пару раз в месяц отвозить свекрам домашний тортик или приглашать их на чай к себе. Уделяй им больше тепла, хвали при них мужа, спрашивай совета и будь предельно вежливой. Становиться лучшими подружками со свекровью тебя не заставляет никто, но регулярно интересоваться ее делами и здоровьем придется.

Светлана КОБЫШ.

Невероятно,автор,ситуация 1 в 1 как у меня. Если читаешь, ответь чем закончилось.

Мне 30, девушке 25, на грани распада, сейчас обиделась, съехала жить к маме.
Познакомились и начали жить у ее мамы, где она и жила. Естественно для меня это был временный вариант, т.к. давно жил далеко от родителей и привык все сам решать. А мама ее сидела дома за ноутбуком, на покупных больничных, а дочка все по дому хлопотала, готовка,уборка, в больницу отвести и тд. Я сначала хотел помочь, жалко было, работа,еще и дома заставляют. Потом ее мама решала когда,куда,зачем надо было съездить, своей жизни практически не было. Пока я работал они катались по магазинам или еще куда нибудь и всегда везде ее мама была инициатором. Мне надоело, начались скандалы, теща обижается, высказывает дочке, дочка мне говорит что просто ей помогает и ничего особенного. Забыл сказать что у девушке сын,2 года было на тот момент. Кое как уговорил снять квартиру и переехать. Очень удобно, наши работы,сад 5 мин. пешком. Мы не женились, хотя хотели. К мама она ездит через день минимум, созваниваются каждый день, то отвести ее в больницу, то приготовить, убраться, оплатить жкх, в общем все. Все осложняется тем, что она,мама, сильно болеет, и ей реально тяжело все это сейчас делать. Я не против помощи,но постоянное ощущение присутствия ее мамы, утомляет. Если мы поскандалим, и она ей откажет, то та скандалит. Я перестал общаться с тещей. А девушка общается и ездит как ни в чем не бывало. Ругаюсь, общается и ездит пока меня нет. Раз поругались, сказал что против чтобы она в одно место ездила, по указке мамы, все равно поехала. И так прожили 2 года, с двойной жизнью, вроде и свои планы были, с другой стороны знаешь что еще есть мама, которая никуда ее не собирается отпускать.
Девушка честно пыталась как то ей отказывать, но та устраивала истерики, плохая дочь, шантаж, угрозы. Потом перестала, а мы ругались, часто. Я тоже терпеть не могу ее маму, как то пытался мирится, та говорит что купит ей машину, при том что у нас есть, чтобы у нее своя была, я типа не даю же иногда машину. А девушка от всего устала, но от мамы отходить не хочет, а я не готов быть третьим. Муж глава семьи и глава жены, а не мама, я так считаю. Короче замкнутый круг. И сейчас думаю либо оставить ее с мамой, либо терпеть, ждать что она отстранится от нее, но это можно всю жизнь прождать, это уже воспитание.
Я ее очень люблю, поэтому терплю, приезжал к теще мирится, та говорит я сам виноват, оставил деньги им на жизнь. Девушка со мной не общается, хочет уйти, я пытаюсь вернуть ее, ненавящего пишу смс, извиняюсь. Но сам думаю, стоит ли оно того, или смирится. Девушку люблю, хотя кажется она не сильно это ценит. Я тоже замучил ее скандалами, но устал терпеть их с мамой близкий союз. Мои родители нам помогают, ребенку и ей дарят подарки, мне мало, я не против, ее мама ничем не помогла, зато мы ей всегда должны,а девушка еще и не противится этому. Еще мама ей не мама,а удочерила.
Может я в чем-то не прав, посоветуйте,если ли выход, или только уходить?

Что нельзя говорить мужчине о его матери, если вы не планируете в ближайшее время развестись?

Если у вас хорошие отношения со свекровью, вам повезло. А ещё больше повезло вашему мужу, потому что в конфликте «жена-свекровь» больше всего страдает он. Именно мужчине приходится выбирать, чью сторону принять и как погасить взаимное недовольство двух главных в его жизни женщин.

Если вы хотите облегчить жизнь вашему мужу, никогда не говорите ему вот эти 7 фраз. Кстати, ваши отношения со свекровью тоже волшебным образом станут намного лучше. Потому что, как минимум, изменится ваш посыл и градус настроения по отношению к ней, а это всегда чувствуется.

Твоя мама меня достала!

Когда вы говорите такие вещи, мужчина начинает нервничать. Потому что, в отличие от нас, женщин, мужчины не умеют просто слушать или жалеть. Им кажется, что любая ваша жалоба - это сигнал к действию. А какие действия он может предпринять, когда речь идёт о его маме? Попросить её вас не доставать? Разорвать с ней все отношения? В общем, оставьте эту ценную информацию при себе и подумайте, как вам лично минимализировать общение со свекровью не в ущерб мужу и внукам.

Скажи, что мой борщ вкуснее, чем у твоей мамы. По-крайней мере, в нём не плавают куски сала!

Не покушайтесь на святое. Например, на мамин борщ, или драники, или сельдь под шубой. Или чем там она его в детстве баловала. И это не куски сала, а шкварки! Без них и чесночных булочек для него борщ - это вообще не борщ, а так, жалкий супишко. Он, конечно, скажет, что ваша еда вкуснее. Он же хорошо воспитан и не любит спать на диване в гостиной. Но вы будете знать, что это неправда, и он будет знать, что это неправда. Не потому что вы плохо готовите. Просто привязанность к тому, что приготовлено мамиными руками, живёт в душе каждого человека и ничем её не вытравить.

Начнём с того, что кивать на внешность, даже если она такая выдающаяся, некрасиво. Ну и для каждого маленького мальчика его мама - самая-самая. И когда мальчик вырастает, он бережно хранит в глубинах памяти воспоминание о той маминой красоте, которая живёт только в глазах у ребёнка. Нет, он не посмотрит и не оценит маму трезво, а вот на вас обидится. И будет прав.

Твоя мама опять накормила ребёнка конфетами перед едой, она такая безответственная!

Да, вы как мать вправе устанавливать правила воспитания и питания ребёнка. И даже имеете полное право требовать их соблюдения от всех, включая бабушек. И если правила не выполняются, вы вполне можете предложить свекрови проводить время втроём. Чтобы вы могли своими глазами видеть: никаких конфет перед обедом и мультиков вместо прогулки не будет. Не хотите втроём? Тогда вам придётся смириться, что свекровь не будет следовать всем вашим правилам. В конце концов, она взрослый человек, у неё есть опыт материнства, как минимум одного-то сына она вырастила.

Скажи своей маме, чтобы она не совала нос в нашу личную жизнь!

Если у мужа нет потребности сказать это маме, то, скорее всего, он не считает, что та «суёт нос». А может быть, даже вполне самостоятельно ходит к ней за советом. Так что в первую очередь надо решить этот вопрос с мужем, а вовсе не с его мамой. Объясните ему, что есть те границы, которые не стоит нарушать никому. Даже самым близким, даже вашим мамам. А с мамами надо общаться на более нейтральные темы.

В следующую субботу? Нет, мы не сможем, скажи ей, чтобы она не приезжала!

Конечно, вы вовсе не обязаны брать под козырёк и встречать его маму с пирогами и оркестром всякий раз, когда она решит приехать. О таких вещах люди договариваются заранее. Но не заставляйте мужа отказывать маме, лучше позвоните ей самостоятельно и предложите альтернативу. Например, «В следующую субботу мы, к сожалению, уезжаем, а вот через выходные будем рады вас видеть».